eu tento me convencer de que deus não me abandonou e repito:
eu ainda estou viva,
eu ainda estou viva
mas suspiro,
gemendo e chorando
neste vale de lágrimas.
21 de novembro de 2017
me negam afeto,
desprezam o meu afeto
e, no final,
a afetada sou eu
21 de novembro de 2017
me perco quando se trata do meu ego,
por terem dito que a necessidade dele era crucial nesse mundo,
o abasteci de carência e agora não sei o que é coração ou atenção
eu preciso aprender a gostar de mim, não consigo mais seguir desse jeito torto. quero saber quem eu sou desde que considerei um caminho para traçar. estou exausta de admirar o melhor dos outros e só enxergar restos em mim. não posso ser minha própria companhia quando não suporto os meus defeitos, alimento o meu ego em um cabo de guerra e estou perdendo o tempo todo. eu não preciso receber todas as respostas, mas gostaria de receber um pouco de luz para esses dias sombrios.
preciso confessar que a essa altura do campeonato a minha alma não é tão limpa, mas aceitei lidar com isso ao perceber que as outras pessoas não são tão diferentes de mim, apesar de estar cansada do mundo, ainda torço para que ele me dê uma bofetada na cara qualquer dia dessas e que me obrigue a levantar os punhos, já estou cansada de derreter o meu cérebro. não entendo com qual finalidade permaneço quando o meu pobre corpo se arrasta para uma escravatura diária, tenho que me segurar na esperança quase inexistente que se abriga no meu peito. torno-me uma existencialista com obstáculos infinitos e isto é: minha mente depressiva. não me sinto tocada por aqueles que eu toco e imagino que esse seja o mais próximo do fundo que poderia me encontrar. sinto vontade de me livrar de tudo que me cerca. quando essa doença irá parar?
eu fico pensando em te deixar, porque você é muito melhor do que eu e a sua cabeça não precisa ficar fodida pela maneira que a minha está estourada diante da parede sangrenta. imagino que todas as minhas palavras não são suficientemente controladas para te fazer rastejar aos meus pés porque não conheço outra forma de amor senão a humilhação e dó. nada nunca me tocou profundamente como a doença que eu sou, apenas me deixei levar pelo inseto que reside em mim. eu acredito que é a única coisa real dentro de mim. eu sei que você deveria me largar, porque amanhã já vai ser tarde demais pra qualquer coisa e você me odiará no final da noite. eu admiro o fato de não ter conseguido enxergar embaixo dessa minha máscara, deve ser isso que significa quando dizem que o amor cega. quanto tempo uma cegueira dura? quando eu vou parar de ser egoísta? eu não conheço formas de libertar, pois estou presa em minhas próprias correntes e por isso, nunca serei capaz de te dar paz. existe esse peso ao redor do meu dedo e o que isso significa pra você? não acredito que você vai suportar ¼ do sempre, eu mesma não dou mais conta de mim. não existe um futuro lá na frente porque vou acabar comigo antes de acabar com nós, você precisa saber.
ainda é outubro e parece que o mundo acabou. eu não sei como eu posso seguir nesse projeto sem você, eu não tenho ideia de como não considerar esse episódio algo que possa mudar a nossa trajetória. eu quero me desconectar de todas as instituições e criar uma liberdade para nós. de que maneira sigo sem a companhia que me seguiu como sombra? como eu posso caminhar sem suas mãos para me segurar? você é mais arte que eu. não é tarde para dizer isso. todas as coisas que construímos parece tão frágil e não sei como enxergar o futuro sem pensar que o próprio está desmoronando. eu quero cair com você. mas ao invés da sensação de estar sem chão, me encontro sendo dilacerada em várias partes que estão longe de você. se eu não mereço esse fim, você muito menos. me desculpa pelo universo.
eu quis odiar meus pais.
eu quero me destruir para você me amar.
eu sei o que fazer, mas faço o contrário para me indicarem uma outra direção.
eu preciso escrever, mas quero morrer com esses sentimentos.
