há um lobo entre as lacunas da escuridão
omitido-se com as pelagens dentro do gris das cordilheiras
lá fora é lúgubre,
a fome que ingressa nessa carne é opressora
e não só cega, mas consome o interior como um parasita
trazendo cólera para as pobres almas

um inimigo silencioso caminha
onde seu espectro brilha diante da introspecção
olhe!, ele sussurra
enquanto falho em meus passos,
caindo sobre pernas e pedras - iludido e traído
encarando para o miserável reflexo revelado
o quê?, as palavras são cuspidas com amargor

sabemos quem é;
o tirano está por aí e todos sabem
espalhando o seu veneno como antídoto
escapando das tropas de controle
sendo hospedado pelos camponeses dessa vila
como se fosse um herói trazendo descanso
e não, luto

você! você! você!, as vozes ecoam em culpa
ressoando como um mantra em meu tórax
- pulsando como as trombetas na queda de lúcifer -
o predador sou eu, a presa também
rastejando sob a carne apodrecida,
nutrindo o horror que cresce nas vísceras 
após aniquilar cada devoto
e pronto para parir o meu próprio calvário.

[eu sou a escuridão e tudo que nela habita]

na solidão da escuridão
onde um quarto é grande demais para uma pessoa
o que mantém a sua luz acessa?

eu tenho vivido dia após dia com uma esperança
que finalmente seja capaz de mudar
onde possa lutar ou simplesmente dizer adeus
o amanhã poderia não nascer para mim
ou seria uma nova chance

as conquistas que tenho alcançado são solitárias
& o vazio permanece sendo escavado
não encontro nenhum conforto,
sem um calor para fazer essa dor ganhar sentido

esperando que o ponto vermelho que pisca no horizonte
seja um aviso divino que vou encontrar o que espero
mas “eu te amo” não pode curar as rejeições antigas,
“me desculpe” não pode apagar os erros cometidos
e algumas ações são perdidas; não se pode ganhar em tudo 

a zona de conforto se tornou uma zona de guerra
volto para o mesmo lugar depois de me desafiar
parece que estou em um circuito assistido
nenhum passo a mais pode me levar para frente

como animais enjaulados vivendo entre grades;
como eu poderia saber o meu caminho
quando toda liberdade que existe me foi tirada?

quando encaro o meu reflexo
dentro dessa confusão -
eu sei que essa mente que tanto me oprime
é o único lugar que poderia oferecer essas respostas
e esse coração que está remendado
é a ferramenta para enxergar o mundo

mas estou machucada demais
e cansada também [para descobrir isso]

eu olho pro mundo e penso que não posso sobreviver a ele
não sei como posso continuar os meus dias quando acredito que o pior a se fazer é sentir
e não há como ficar invisível para os obstáculos
minha mente constantemente se divide
eu não sou a pessoa do espelho
não sou a pessoa que tem esses pensamentos
e não sou nada entre esses dois
tenho envelhecido e endurecido como quando entramos em choque e paralisamos
estive buscando o vazio para conseguir preenchê-lo e me sentir em paz
mas depois de pressionar tantas peças erradas no meu peito
encontro-me com a desesperança que torna tudo cinzento
e quase superficial
quero fugir mais uma vez - agora não só das pessoas, mas de mim
eu não quero estar aqui. não quero ficar aqui nem mais um dia.
declaro que ser humana é um castigo à minh’ alma
consumido toda a minha essência e moldando-me obrigatoriamente
para continuar transmutando é necessário energia,
o que resta é pouco; tenho menos crenças e força de vontade.
é um limbo e um labirinto
como tudo que conheci e aceitei, 
a dualidade parece fatal, então
os altos estão para ser descobertos 
e os baixos são cascatas que se alongam no decorrer das experiências 
eu estou doente 
e essa falha no meu espírito que não pode ser preenchida com argila me traz agonia 
a mortalidade que parece o ápice da própria vida torna-se um castigo; 
a vergonha que deve ser carregada 
porque eu sou totalmente responsável e ainda assim, a coitada 
como posso permanecer nessa dimensão que tem se tornado um teste de resistência? 
tudo que é bom dura pouco 
e tenho sofrido ao lutar contra o mau.

a água leva tudo e se pudesse gostaria que ela me levasse -
estou exausta de ser como um recipiente ou um soluto
quero ser o vazio que é impassível. o tédio que desperta a criação divina,
pois estou farta de ser humana
em minha humanidade devo aprender sobre as coisas que inerentemente sei, mas esqueci - imergi e reprimi em meu inconsciente
e cada reconhecimento é vida em morte - solve et coagula
mais do que ser, almejo experienciar já que essa matrix do desempenho me impede de não tentar ser melhor do que sou
e me obriga a buscar inúmeras formas de ser uma versão superior do que essa.
a tarefa é árdua. um peso.
a existência tem sido tão melindrosa que me pego em uma situação de peso-pedra, ao ser atirada, faço barulho e afundo - junto com os meus sonhos;
esses que eu enterrei na escuridão de lilith
rastejando no abismo que não sou capaz de encarar desde que minha visão foi arrancada pela cólera.

o som da criação vibra em um padrão por todas as partículas do meu corpo - os átomos reconhecem a batida primitiva e se materializam a partir do om;
mas a ansiedade, a desesperança e a velocidade do mundo moderno invadem o meu sistema como um vírus e não há uma salvaguarda para revidar 
- é a anarquia do espírito -
logo, tudo que posso perceber é o tambor que traz o fim
e dele, só repercute o caos anterior ao recomeço
meu espírito atinge um novo limite - dado não a favor da escassez, mas ao excesso.
e é aqui onde começo acreditar que devo parar de buscar pela divindade e aprender a lidar com a minha humanidade -
a oposição é que quando a encarei, encontrei um grande abismo que poderia me devorar
e não conheço muitas pessoas que iniciariam uma jornada que não se pode vencer (pois não há ponto de chegada, apenas de partida)
as axiomas me acertam e estimo algo mais uma vez:
anseio em ser como a água e despedaçar essa lápide que se coloca no meu fluxo e não permite a movimentação;
quero limpar e benzer essas memórias como se fosse o mar -
santo e salgado.
quero ser terrena e divina - equilibrada.

me desculpe, mãe
mas eu gostaria de ser qualquer outra pessoa que não fosse eu mesma
porque quando eu olho para os outros
vejo um futuro que não consigo acreditar existir para mim;
eu fugiria  
enterrando todos os pensamentos que me assombram
apagaria esses dias que parecem todos uns iguais aos outros
não só a cópia da cópia - mas uma cópia que nunca se repete,
nunca melhor do que a anterior.
transformaria esse corpo que tanto castigo em pó
e descansaria sob a areia de tulum
eu sou fraca, pai
e não há como uma covarde ser heroína,
então continuo apenas me lamentando e sobrevivendo
rastejando com esse buraco em meu peito
e com esse tornado em minha mente
sonhando com o dia que vou acordar e perceber que essa realidade era um pesadelo
e como eu desejo -
desejo tanto que quase posso viver outra vida em sono
onde eu sei quem eu sou
e não alimento os lobos que me consomem.
eu destruiria tudo se pudesse
mas eu estou ficando velha e estou cansada do meu  ego -
e das pessoas, das provações, das suas regras e das conversas
então a minha jornada torna-se uma lareira que finda após o inverno
sem função; sem esperança.
eu pediria a deus, se ele existisse, que mandasse um segundo dilúvio
para transformar esse vulcão em erupção
[que eu sou]
em uma montanha;
e finalmente encontraria um descanso nessa terra.
mas tudo isso é utopia
então continuo acordando e sendo eu mesma, mãe
os meus medos continuam me arruinando, pai
estamos todos sós, porque deus não existe
e ninguém pode me impedir de cavar mais ainda o vazio da minha alma.