eu odeio isso. eu gostaria de gritar até explodir os meus pulmões para que essa dor fosse mais óbvia. continuo odiando esse corpo. estômago. rosto. cabeça. alma. desejo que tudo acabasse o mais rápido possível já que não sou capaz de dar um fim nisso. ainda existe uma ilusão de que tudo possa melhor. que todo esse caos é um mergulho no inconsciente. besteira, né? eu mato todas as coisas boas em mim, porque eu não sou boa. odeio que nada é suficiente pra mim e continuo desconto nos outros. odeio ter essa necessidade da compreensão alheia porque viver em sociedade pede isso e não posso fugir desse maldito ciclo. os outros são um inferno, mas eu sou um inferno maior ainda (para mim). não importa o que eu faça, eu só consigo jogar gasolina no incêndio que inicia no meu peito. esse sentimento é mais familiar do que qualquer outro.