é tão fácil odiar a mim mesma e quebrar esse ciclo é muitas vezes mais doloroso do que permanecer. eu não sei em que período os pensamentos começaram a surgir, mas tenho noção de que nunca me foi ensinado a defender o meu corpo ou meu coração. nunca tive um exemplo para me dizer o que devo aceitar ou não e isso não é sobre o que eu penso, mas sobre a opinião alheia. acabei permitindo que opinassem tanto sobre o meu corpo que ele é uma prisão para minha alma - jamais um veículo de mensagem, uma extensão entre o céu e a terra. a verdade é que decidi começar a me exercitar para ter maior controle sobre minha saúde, porém é tão comum pensar o quanto odeio cada parte de mim, porque essa é assim, aquela é meio assim e por aí vai. não é muito diferente sobre a minha alimentação. e toda comida deve ser um remédio, mas eu faço ser um veneno. eu transformei o local do meu espaço em moradia para a vergonha. para o ódio e desconforto. o único momento em que não penso em quanto detesto os pequenos detalhes que estão em mim é quando estou na companhia do outro - provavelmente por estar analisando-o. eu estive tão presa no ciclo do julgamento, acostumada com as convicções alheias que sempre pareceu normal até adoecer. a negatividade e a ansiedade corroem meu estômago, sugam o meu espírito. e eu me encontrando tentando preencher esse esqueleto com vida.

La Loba, ajude-me.