tudo parece mais errado quando eu sento nessa cadeira e temo o horário. as minhas entranhas tremem e o meu cérebro começa a fantasiar sobre coisas irracionais. porque todos os meus medos são irracionais. os dias onde a madrugada era aliada da minha criatividade e conversas profundas acabaram. é engraçado como sentimos falta de tudo que acaba (mesmo dos momentos ruins). estamos constantemente nos adaptando as diversas situações que podem ou não serem confortáveis e a quebra de uma rotina assim é suficientemente dolorosa. eu realmente sinto saudade das minhas companhias solitárias. sempre pensei que o momento anterior fosse o mais doloroso da minha vida, mas o que estou passando nessa realidade de rostos e conversas me destrói. vejo constantemente pedaços de mim que ficam para trás sem que possa me despedir. minha boca ainda aprecia os pedaço de melancia que engoli há duas horas e isso faz com que eu me arrependa de comer, depois de ter dado adeus para algumas pessoas porque elas valiam mais do que eu poderia oferecer e de ser tão sensível. nenhuma ideia é organizada, porque a verdade é que a vida tem sido um grande vendaval e eu estou bagunçada do coração até a alma.