eu não sei porquê existe esse buraco em mim. e eu não sei porquê não consigo encontrar um conforto pra mim. eu sei que estou resistindo a um milhão de coisas. e sei também que não se pode ser curado onde se foi ferido. e no meu caso, foi dentro de casa. foi pelos meus familiares. os que eu digo que tanto necessito. parece uma grande piada de mau gosto. eu quero encontrar uma razão pela qual estou viva. eu quero ter amigos incríveis ao meu redor. eu quero segurar a mão da pessoa que eu amo. eu quero ser tão corajosa e audaciosa como fui. eu quero parar de me perguntar o porquê de estar aqui e começar a aproveitar. e querer tem matado tudo dentro de mim. eu sinto que estou melhor quando sou obrigada a sair daqui. mas eu tenho medo do que pode acontecer lá fora. eu tenho lutado dentro da minha cabeça tentando decidir o que preciso ou não. eu tenho pavor de acordar na madrugada e saber que estou sozinha. eu sempre reclamei das pessoas abertamente que não sabem ficar sozinha ou estar dessa maneira, mas de um dia para o outro, me tornei. e eu sei o porquê. eu sempre senti que minha mãe havia me abandonado e senti que meu pai havia me largado quando casou novamente. e todas as amizades que tive nunca me amaram como eu as amava. tudo sempre acabou de maneira trágica. e passei tanto tempo absorvendo tudo que agora parece que tenho um monte das mesmas coisas para sentir e me machucar. talvez eu sei o porquê desse buraco em mim, mas eu queria ser mais forte pra que não tivessem feito e hoje me afetasse dessa maneira. e nunca teve como encontrar um conforto quando todos se vão e você é quase um vira-lata. 

eu constantemente os culpo, mas também me culpo. 

por que continuam colocando crianças no mundo se não são capazes de amá-las, educá-las e cuidar de seus corações?