nós sentamos no banco e a realidade começa a parecer mais forte. eu sinto medo, eu sinto medo de tudo. porque me vejo como um ser frágil e vulnerável entre a multidão. meu coração é bom, mesmo que há dias em que eu tenha dúvida disso. e o coração do mundo todo está apodrecido ou no mínimo, intocável. todas as coisas podem dar errado. o mundo todo está atrás de mim e me quer morta. o universo está literalmente me chutando para fora, enquanto imploro por uma chance. como posso querer morrer se tenho tanto medo de ser morta? eu quero ter o controle de tudo e estar fora da minha pequena zona de conforto me oferece tantas possibilidades que eu posso ser esquecida de um dia para o outro. eu preciso ser lembrada. eu sei que minha família não me ama o suficiente e não tenho amigos que gostem de mim. minha cabeça diz isso todas as noites antes de que eu finalmente consiga descansar. e encontro obstáculos em meus sonhos. tenho sempre que fugir, tenho que sempre me esconder e quando acordo, a fuga continua. mesmo quando encosto minha cabeça em seu peito e você acha que penso que não funcionamos mais. eu só penso em quão perdida estou e se existe uma chance para eu me encontrar. o que eu fiz? o que fez com que eu chegasse até aqui? é uma penitência ou um teste? o que preciso fazer para viver ao invés de sobreviver? gostaria que meus pais olhassem para mim e falassem que tudo vai ficar bem, porque não sou mais capaz de dizer isso pra mim.