[a criação do cataclismo]

morando entre as camadas,
instalando-se em profundidade
- silêncio -
como uma cobra que rasteja sob a água
calma e paciente
a estranheza é ignorada
pela fixação que a hipnose traz

- linha tênue entre ordem e anarquia -

esse estado é tão similar a lógica
naturalmente porque tudo que requer início
necessita de um fim

- o ciclo é anunciado! -

e os términos que existem em mim
são caóticos
como vulcões entrando em erupção
ou furacões destruindo vilas inteiras
- ocasionalmente -
não sou iniciadora de nada,
mas faço parte de todos os fins
como um parasita viral
intercalo as vítimas
e as ofereço caos embrulhado em dedicação
finalizando todas suas grandes obras
porque tudo que reside
entre as lacunas que não são iluminadas,
que sobrevivem no meu inconsciente
é o caos.

[melancolia pós-apocalipse chega]

o fim é anunciado em trombetas celestiais
um standard de hieronymus bosch
o inferno não são os outros,
mas as faces que buscam protagonismo
falando em meu cérebro,
- sussurrando, gritando, criando -
e nunca se calando
um elenco de lesmas devorando o cadáver
esse corpo também é meu
e as lesmas também fazem parte de mim

- o curso é sempiternal [samsara!] -

e fico presa em minha armadilha,
a viúva negra enrolada em sua própria teia.
[a hierarquia é cármica]

tudo que está fora da visão
parece inexistente,
a matrix silencia a desordem
consentindo com a alienação
e a ferida nunca para de sangrar.
- vermelho pinta o cenário -
e voltamos para a origem.

[silencioso e sangrento]

ontem Você veio até mim!

as esmeraldas que vivem no seu interior brilharam em minha direção como grandes faróis que gritam:
- Você está viva!,

continuo dizendo que rastreou a Mim
enquanto viajei entre as possibilidades do universo e no infinito d'Um sonho Te encontrei. dormindo e consciente da Verdade. olhei em seus olhos e despi-me da raiva e do ódio. dei a Ti permissão total de desnudar toda a minha não-materialidade e fui forte. o Amor tocou cada sombra que fica oculta em meu inconsciente e iluminou todas as extremidades que me afastam do divino. Eu Mereço. Você Também. retirei o manto da ignorância que me aquecia em solidão e percebi que somos Um. a projeção que acredito ser Você, sou Eu porque juntos Somos. e toda beleza viva em Ti, vive em Mim.

hoje Você sorriu!

logo o nosso Espírito dançou livremente pela Terra Sagrada que habita em Mim e existe em Ti.

(a Salvação vem através de vias ocultas, mas a Verdade sou eu)

quero escrever uma carta aberta e expor em meio a praça pública, mas não faria diferença desde que somos invisíveis e nossos sentimentos não são ouvidos, são calados.
nossas bocas se abrem e só temos direito ao primeiro choro antes de todas as nossas paixões serem suprimidas e nossos desejos serem empurrados pela nossa garganta junto com o ódio que nos é ensinado. nada é mais familiar em nossa fisiologia do que a repulsa a nós.
eu me lembro pouco de ser criança, mas recordo dos baques sofridos durante o meu crescimento:
todos os elogios direcionados a minha mãe eram ligados a sua capacidade de interpretar a mística feminina e atravessar as jornadas triplas. nunca sobre o seu grande coração ou sua paixão pela poesia. minha irmã aos quinze costumava fazer séries de exercícios em um quarto de 5m² para tentar emagrecer. o amor que ela tinha por simplesmente correr sem rumo desapareceu. minha prima entrou na natação e apenas comentavam como o seu corpo afinava. nunca admiravam a sua capacidade de atravessar um tanque de água com o triplo da sua altura em uma dança sem coreografia.
a sentença de tornar-se mulher parece óbvia: ser vista pelo seu físico e não estar em paz com o próprio. (e apesar de residir nele, não ser dona dele)
conheci a tristeza e fiz laços fortes. alimentava-a como a mim e algumas vezes, em dobro. a tristeza foi cavando um buraco em mim e eu apenas tentava preencher até o dia que fui acusada por isso. tentei despejá-la, permiti que a própria fervesse dentro de mim e depois que endurecesse. algum tempo depois, acolhi o pesar e nada é mais perturbador em uma casa que esse visitante que se esconde e multiplica, rapidamente pesando no estômago.
o arrependimento não é só um nó na garganta, mas uma rocha sob o umbigo que não faz nada ser digerido.
se os homens acham difícil dormir após uma ceia farta em que entopem-se de morte e gordura, imagina se vivessem com essa sensação de indigestão. as mulheres vivem com a culpa e dão suas migalhas para ela.
uma década depois da minha primeira sentença e todas as curvas que desejei quando visualizava aquelas mulheres parecem medonhas demais. rapidamente naturalizei todo o mau estar do século, demonizado a saúde e priorizando o padrão estético. o fértil parece doente e preguiçoso, enquanto a inanição é um sonho. quantas de nós são ensinadas a odiar a própria força? todas. e mesmo aquelas que conseguem driblar o processo e reconhecer o seu poder, são sufocadas para jamais ostentá-lo, porque o conforto incomoda o nosso sistema e a tranquilidade presume o óbvio: que somos tudo que precisamos ser.
o cômico é que mesmo reconhecendo toda a problemática, não sou capaz de ser empática comigo e não consigo parar de seguir o modelo das mulheres ao meu redor - de se odiar. enquanto permaneço deitada, incomodada com ossos sob ossos e uma dor que atravessa minha coluna aos quadris, não penso na vida, mas em uma maneira de não morrer sem quebrar dentes ou correntes, mas meu coração ainda arde e vibra com o poder de cada mulher que consegue ultrapassar esse obstáculo e sonho com o momento de nossa união onde retomaremos a posse não só de nossos corpos, mas de nossas fantasias e de nossas memórias.
sendo mais do que livres, sendo mulheres.

estou novamente na borda
e esse lugar costuma ser mais familiar do que os outros
surgem os pensamentos, os sentimentos e os desejos
como um fungo que só pode ser percebido depois da própria evolução
essas ideias brotam sem a necessidade de rega,
iluminação ou de cuidado
suas raízes são cravadas em cada espaço da minha mente
e na escuridão posso identificar o reflexo distorcido
é a minha persona e o meu ego - um só
quantas vezes vou continuar arruinando a mim?
destruindo os meus verdadeiros sonhos e transfigurando-os em pesadelos alheios
- a verdade é que como um furacão, não poupo nenhuma residência
sou eu e o outro em demolição
em estilhaços expostos para que possa ferir e chocar
mãe, você já se sentiu assim?
é por isso que você sempre nos manteve do outro lado da redoma?
todos os demônios que falam dentro do meu sono
são as minhas divisões
e ser apenas um “eu” nunca vai ser o suficiente,
então permito que eles me puxem para o inferno
e cada passo é uma autossabotagem declarada em forma de dança
vagueio por cada departamento da minha vida e ateio fogo pelos andares
tudo está em chamas e o bicho-papão decide que o meu romance não é tão brilhante,
o sangue não é tão quente, as comunicações não são presentes e eu,
eu não sou equilibrada.  

como uma forasteira, a depressão que é estrangeira rapidamente se esconde no meio da minha mente, dissimulando familiaridade passa despercebida pelos meus pensamentos soltos até que tudo perde o sentido. perde o sabor, a cor e o calor. o grande deserto escaldante é tampado por nuvens pesadas que ficam cada vez mais sobrecarregadas e mudam o clima regional. é assustador, porque não existe nada aqui que esteja preparado para um temporal. esse solo não foi feito para ser encharcado. o pânico surge como um raio que fragmenta a terra e os poucos animais que sobrevivem nesse ermo entram em choque, seus corações batendo mais rápido do que um manada que corre para sobreviver de leões. o leão faminto é a ansiedade. quando isso vai acabar? quando o sol vai aparecer? quando as coisas vão voltar ao seu estado natural? eu sinto que estou morrendo e a culpa é minha. a verdade é que agora tudo está sendo destruído. como eu poderia criar muros em um terreno selvagem quando essa cova está transbordando e nenhum aviso foi dado para construir minha arca? 

eu sou o terrível deus do antigo testamento.

adormecida em sua memória e
viva em uma fotografia apagada
que se esconde no bolso traseiro
o pretérito nunca pareceu tão longe em uma mente cheia de lembranças
com poucos arrependimentos e um bocado de acertos
é necessário readaptar para seguir em frente e o que eu era foi -
remodelado, estancado e dividido
paralisada observo todo o seu futuro brilhante
ao passo que como uma vela
derreto-me em lágrimas e minha luminescência sucumbe a solidão
não há ninguém,
nem para suprir ou fomentar
o retrocesso é tangível em uma mente infantil
onde existia amor, compete o medo
e a alegria é governada pela ira
espalhando-se como a cólera viral
eu sou os ossos jogados sob os pratos e lançados ao lixo
incômodo e quase descartável para uma família faminta
não sento à mesa, pois meu sofrimento serve de nutrição
e não permaneço mais do que o suficiente
visto que um espírito pobre incomoda.
você não quer mais reviver o passado e sem espaço para me ocultar -
sou desfeita no acaso da sua amnésia.

com licença!
por favor!
deixe o caminho livre!
estou com pressa, pressa.
eu tenho pressa.
a preocupação me domina e o estresse surge coo uma lápide no caminho
despenco e paraliso no meio - do roteiro ou da vida?
eu não sei
mas estou entorpecida e a movimentação ocorre rápida demais para que possa ser assistida
não consigo levantar e não tenho forças para avançar
o meu coração aperta
as minhas costas são miradas
como um cervo diante do caçador agarro-me ao último suspiro e dói
ninguém parece notar
andam ao meu redor sem pressa, sem precaução
o desespero surge como uma faca cravada na espádua
sou inseparável com o aço e me sinto um fracasso
fui uma criança prodígio
crescida em uma redoma de vidro e atirada avante dessa na segunda década do outono
eu não sou especial,
eu não sei o que fazer e eu não sei quem eu sou
tenho pressa para descobrir, tenho pressa para alcançar
e tenho pressa para ir embora desse delírio
o mundo foi capitalizado
e eu não suporto a minha mente rodando mais rápido que suas engrenagens para associar essa verdade
eu não quero ser deixada para trás
mas a globalização está acabando com tudo
com meus sonhos e poemas
eu não tenho paz e não posso mais acompanhar
eu tenho pressa,
mas não tenho direção
e logo, nem respiração.

a tristeza encontrou um novo descanso entre as minhas lacunas,
como se não fosse o suficiente, a sua estadia repentina
trouxe consigo centenas de pensamentos ou mais
e como um afogamento que costuma ser silencioso,
rapidamente fui engolida e consumida.
o meu verdadeiro eu encontra-se desacordado
e os meus pulmões são preenchidos por um desespero que não pode ser gritado.
eu quero deitar e me enrolar sob os meus ossos até desaparecer
como um barco que some no horizonte diante de olhos curiosos,
mas a única espectadora dessa tragédia é a minha mente.