o dia de hoje é um exemplo básico de como tenho vontade de chutar o pau da barraca e me afastar de tudo que considero importante mesmo que a possível onde de depressão tenha surgido por eu acreditar que ninguém se importa comigo. que eu estou loucamente solitária no universo. eu realmente me sinto só e o pior é que me sinto assim ao estar na presença das pessoas da minha casa. deus sabe como eu já me esforcei para que as coisas funcionassem normalmente nesse departamento da minha vida. mas eu não posso ser responsável por ações que não são realizadas por mim. então sim, eu estou cansada para um caralho da minha madrasta. eu fico constantemente comparando a minha realidade com dos meus amigos, mesmo os que não tem pais presentes, costumam ser mais abertos e receptivos para algumas tarefas. eu fiquei tão presa de ter que assumir responsabilidades por absolutamente tudo na minha vida que fico paranoica sobre as escolhas dos outros, que preciso rever minhas opções e que definitivamente não quero sair da minha própria casa porque posso ser atacada e essa é a vida adulta. ter que lidar sozinho com as coisas. eu nunca tive o colo da minha mãe para chorar sobre eles. eu ainda morro de medo de abaixar minhas armaduras e pedir ajuda porque mesmo quando peço, acabo negando. após ler dois capítulos de um livro que pensei que poderia ser um ótimo jeito de abalar a negatividade, eu percebo a quantidade de vitimismo que coloco na minha vida. nem mesmo quero me encontrar com uma amiga de infância por saber que não tenho o mesmo significado que os amigos tão antigos quanto eu porque eles permaneceram ativos na sua vida e eu sou uma mera lembrança. eu sou um parabéns distante e eu nem mesmo fiz muita questão antes. eu me afasto das pessoas porque não consigo mais aturar os problemas delas quando não consigo resolver os meus. e isso é tão sincero que eu me envergonho. eu tenho tanto medo de virar um fracasso que eu nunca arrisco muito e isso é muito considerando que eu gostaria de fazer alguma mudança considerável na vida dos outros, mas como o faço quando não me movo para fazer algo por mim? 

eu quero chutar o pau da barraca porque não quero ser responsável pela situação que estou. eu deveria estar lendo e finalizando o meu artigo para a faculdade e eu só consigo pensar em como as coisas estão erradas e como gostaria de ter um lugar que encontrasse paz. eu gostaria de passar dias dormindo, mas então eu tenho esses sonhos bizarros onde eu sinto vontade de fugir. vejo os meus maiores medos nos meus sonhos, porque eu enxergo não só minhas falhas, mas as grandes lacunas existentes ali. eu sei que meus pais não ajudaram muito na minha criação, todos os meus valores foram baseados na internet, nos filmes, nos livros e posso dizer que mesmo a minha noção de amor é tão romantizada que intoxica. eu tive péssimas e grandes amizades que me botaram na lama e outras que me ajudaram em uma verdadeira limpeza. eu realmente quero organizar as coisas, mas parece que se eu for tentar falar a respeito de tudo isso, vou acabar cuspindo na cara das pessoas porque todos esses sentimentos são ácido no fundo do meu estômago.