eu não te amo e dentro de toda a minha dor, eu posso reconhecer isso, nunca serei capaz de amar mesmo tentando enganar o meu consciente sobre isso. me iludindo sobre sentir demais e nunca receber uma reciprocidade alheia - mas é óbvio, o motivo deles nunca poderem, é que não sou amável e assim, não sou feita para amar. logo, você é uma droga que recorro para me sentir mais humana, mais próxima de uma conexão com o paraíso ou com o inferno - você sempre me oferece os dois extremos. mas eu não te amo, não posso sentir algo puro quando estou lotada até as bordas de sujeira. quando trato toda a bagunça sentimental como posse ou lixo. você é posse ao estar infiltrado com seus toques, com a sua ilusão, com o seu afeto, mas você também é lixo ao estar tão longe que me causa abstinência, levando-me as dúvidas. 

maldito vício é as pessoas que sentem por quem não pode amar e permanecem - permitindo o cortejo de trazemos o que há de pior em vocês. 

eu odeio qualquer apresentação de autoridade e por isso, detesto as palavras que saem da boca de meu pai. eu odeio a forma como ainda tenho que insistir sobre o que penso ser importante, como devo explicar cada passo que faço e como isso torna quem eu sou para mim. eu odeio a forma como eu tenho me tornado um estepe emocional, não só para eles - mas para os outros. eu odeio que apesar de tudo isso, busco aprovações e permito que me façam de deposito. eu odeio como existe um buraco esperando ser preenchido por qualquer merda. eu odeio como não consigo deixar esse aperto todas as noites. eu odeio como não consigo deixar para lá. eu odeio como não estou indo para o fundo do poço, mas me tornando o poço.