eu estou cheia de questões na minha cabeça que quando decido que está na hora de colocá-las para fora. todas parecem se escondem nos cantos mais obscuros da minha mente de modo que eu não posso retirá-las sem me machucar. mais do que estou. mais do que já fiz. mais do que já faço. não são exatamente perguntas, mas sentimentos ambíguos e possivelmente teóricos que precisei plantar “e se” várias vezes antes deles. eu não sei o que vai. e sei que ninguém sabe o futuro. mas tenho medo de não sobreviver ao amanhã mesmo que hoje eu queira morrer. porque não vivi o suficiente para me ver prosperar. eu tenho apenas dezenove anos e de nenhuma maneira atingi o que chamam de auge em qualquer espectro da minha vida. eu não criei nada que tenho orgulho. eu não formei minha própria família. eu sequer tive o meu primeiro emprego. eu não li todos os livros que gostaria e não assisti aos filmes que desejo. eu não pisei fora do país. e eu só consegui adquirir medo de cachorros. como isso pode ser uma vida suficientemente vivida? eu ainda tenho medo de ser abandonada pelos meus pais como quando uma criança se perde dos seus no supermercado. eu juro que ainda enxergo bichos fantasiosos no silencioso escuro. como eu posso viver uma vida com tantas assombrações? possíveis e imaginárias.